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北漂北京我来六年了

1年前 (2015-11-17)3850百度已收录

不知不觉来北京六年了,依稀还记得那时候的光景。毕业那年,父亲送我踏上进京的火车。在我踏上火车的一瞬间,看到父亲苍老的容颜。我知道他的不舍,他的不安。但是雏鹰不能总在老鹰的羽翼下生活,那一刻,我毅然转身,不想让父亲看到我内心的不安。   

          到现在都不知道,为什么能在这座城市生活了这么多年。或许是我看到了北京那蓝蓝的天,初次来北京,没有让人无法呼吸的雾霾,那天阳光通透,我坐在673路公交车上睡了整整两个小时,看着街边的高楼大厦,心里还有股莫名的小激动。看到这些,离家的伤感都消散了很多。

          初到北京的那半年,我感觉自己真是过得无忧无虑,不用考虑那么多。不会看到人们冷漠的眼神,那一年刚刚开完奥运会,北京的街头还充斥着那股喜气。可能也是心态问题吧,第一次出门在外。所有的一切都是新鲜的,总觉得自己原来的格局太小,终于走出来的感觉。现在想想,当时真是太天真了,只有在最无知的时候,才会觉得自己很牛逼。

          我一直想把这篇文章写成一篇喜剧,写着写着就觉得自己编不下去了。或许只有头半年才能称之为平淡的生活吧,之后也慢慢开始懂得什么叫做北漂。或许是原来的生活太平淡了吧,总想自己做点什么。现在我知道什么叫做理想很丰满,现实很骨感。第一次自己找工作,四处碰壁浇灭了我的希望,到处都是冰冷的目光,终于找到一份工作,但是工资少的可怜。那时我才知道什么叫做生活,生下来活下去。生活在北京有多么不容易,生活在不足十米的隔断房里,有时候也会默默流泪,突然就想回家,想起家乡的一切,想起家乡的她,想起那年我们曾说的话。我一直坚信自己能够闯出一片天空,哪怕所有人都对我不以为然。

           现在有点心灰意冷了,也很久没有给家里打电话了,有时候家里给我打电话我都不敢接听,我不知道用什么借口来掩饰我的失败。我知道家里不会在乎这些,但是我自己在乎。我不知道那些吹过的牛逼,用什么来实现了。认识我的朋友都说从来看不见我发愁,是不是我掩饰的太深了。我不是一个善于表达的人,今天就在这里写点东西吧!不管未来怎样,我依然会努力前行,来满足我的虚荣吧。其实在很久以前我在青春博客写过一篇北京那五年,今天这篇文章就命名为北漂北京我来六年了。

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